Анекдоты

[Андрейка]

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

[Андрейка]

Такси везет батюшку в церковь... Машина попадает в яму, таксист матерится..
Батюшка: - Не правильно говоришь сын божий, нужно сказать - Хвала тебе Господи!
Следующая яма. Таксист матерится...
Батюшка: - Не правильно говоришь сын божий, нужно сказать - Спасибо тебе Господи!
Влетают в открытый колодец, у машины отлетает колесо. Таксист: - Спасибо тебе Господи!
Колесо тут же встает на место. Батюшка: - Да ну нах*й...

[Андрейка]

[Андрейка]

После секса с малознакомой девушкой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Статья про городскую электричку в Ростове-на-Дону:
"...Подойдет тем, кто работает до 18:00 в районе Кизитеринки и Сельмаша. Со станции Кизитеринка электричка отправляется в 18:01..." Комментарий: вот это забег будет...


Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем о****и?»


Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...


Станция техоосмотра. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[Андрейка]

ДЕПРЕССИЯ? - Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся по ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ - ТРАМВАЙ, а если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ - РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ - ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, ТО ТЫ - МЕТРО, а если добавить в воду керосина, ТО ПОЛУЧИТСЯ - САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен - ВСЕ, ПИПЕЦ, ТЫ - РАКЕТА…

[Андрейка]

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно.

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[Андрейка]

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
- А вот это м-мы сейчас з-заштри...з-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну, к-кто чем, а я м-м-мелом!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы срочно!
- Тут очередь.
- Мне ОЧЕНЬ срочно!!!
- Вам завернуть или натянуть?

[Андрейка]

Две девушки в переполненном лифте.Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили...Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Возвращается из школы сын и говорит отцу:
- Пааап, тебя вызывает учительница математики. - А что такое случилось?
- Она меня спросила: Сколько будет 7 умножить на 9?, я ей ответил: 63. Она снова спрашивает: а 9 умножить на 7 ??, я ей и ответил: какая вжопу разница.
- И правда, разницы никакой.. -хорошо сынок, зайду!
На следующий день история повторяется:
- Паап, ты в школу уже сходил? - Нет, не успел ещё.
- Когда пойдешь, загляни еще к учителю физкультуры. - А что случилось?
- Мы были на физре, и он меня попросил поднять правую ногу, я сделал.
Потом попросил поднять левую ногу. Ну я и ответил ему: Я что по вашему, на конце должен стоять?
- Действительно... - Ладно, и к нему зайду.
Приходит снова сын на следующий день: - Пааап, а пап, ты уже в школу сходил???
- Нет, сегодня собираюсь пойти. - Можешь не идти, меня исключили. - Как так?
- Вызвали меня к директору, зашёл туда, а там сидят: физрук, математичка и учитель рисования...
- Ну а учитель рисования на хрен пришел???
- Я точно так же спросил...

[Андрейка]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Инспектор останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!

[Андрейка]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

[Андрейка]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока) и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???




Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[Отец Сергий]

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка,
а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.