Анекдоты

[Бамбина]

image().jpg (39.75 КБ) Просмотров: 857

image34.jpg (52.91 КБ) Просмотров: 857

image45.jpg (50.81 КБ) Просмотров: 857

[Андрейка]

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

Француз хвастался: -" На прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.

Два других были ошеломлены. Пораженный француз спросил: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?

Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало".

[Андрейка]

Мужик приходит к врачу.
"Доктор со мной что-то не то,я когда голую женщину вижу теряю сознание".
Доктор зовет медсестру:
Сестра разденьтесь". Медсестра снимает халат, у мужика встает и по лбу хрясь! Мужик с табуретки раз и упал в обморок. Откачали врач и говорит:
" Голубчик , а вы голову отклонять не пробовали? "
" Пробовал - ключицу ломает!"

[Андрейка]

Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже.
Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Сударыня, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...
- А что «Господи» - то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?



Муж с женой подрабатывают контрабандой животных. Ну и решают что и как потащат через границу.
- давай лису снотворным накачаем, на шею тебе типа воротника будет, черепах в лифчик засунем. Как раз их две штуки.
- а скунса куда? Спрашивает жена.
- ну это, в трусы себе засунь.
- а как же запах???
- ну если сдохнет то судьба у него значит такая.


Разговор двух друзей.
- Я женился,жена в гаи работает.
- Поздравляю.
- Да ты что-в первую брачную ночь два раза оштрафовала.
- За что?-Первый раз за превышение скорости а второй раз за остановку в неположенном месте.



Вчера соседка в пеньюаре за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком,то за чесноком... Бл@, у меня в квартире огород,что ли?!



Гадалка предсказывает будущее: "Я вижу роскошную виллу, "Феррари ", бассейн... Я так же вижу Вас. Вы стоите и смотрите на все это через дырку в заборе...

[Андрейка]

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!



В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция...



Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа...



Парень с девушкой занимаются сексом в спальне.После первого раза парень говорит:-Я сейчас в туалет схожу,потом продолжим.
- Туалет во дворе,это долго,там на кухне рукомойник,туда сходи.
Через пару минут парень заглядывает в спальню:
- А где бумагу брать?



- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa
в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa!



Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[Valdshnep]

двустишия

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

всю жизнь для галочки работал
признался искренне Дали

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить

на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца


а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

давайте новые ворота
я привередливый баран

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

петрович искренне считает
от одного до десяти

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай

в корейском варианте книги
герасим не топил муму

вот заключение о смерти
и нам плевать на шум в гробу

для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

[Grani111]

Давно так не смеялся.

[Hunter 1 (Москва)]

12669645_153499675029866_5706194271398287529_n.jpg (39.17 КБ) Просмотров: 803

[Бамбина]

image908.jpg (47.61 КБ) Просмотров: 955

[Нюся]

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на писчую, или на туалетную; если на писчую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.

[Impicar]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))

[Impicar]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Вы не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти в палату???