Анекдоты

[Нюся]

Едет в поезде мужик, один целое купе занимает. Проводница ему говорит:
- Я к вам девушку безбилетную посажу,только вы пообещайте к ней не приставать..
Он говорит: "Обещаю".
Проводница - девушке:
- Там едет один мужчина, если начнет приставать - кричите, я сразу прибегу.
Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий
час - громкий крик.
Проводница прибегает..Что случилось? Девушка:
- Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье -
я молчала.Когда он выпил водки-я молчала,когда он заставил выпить меня-я молчала.Когда он разделся-я молчала,когда он раздел меня-я молчала. Но когда он снял с меня очки, надел себе на х%й и сказал: "Ну что, Григорий,
посмотри, какого крокодила мы сейчас е%ать будем" - тут уж я не выдержала

[Андрейка]

[nelli]

[Отец Сергий]

Мужик собрался в отпуск. Чтобы жена не изменяла, сделал ей робота и назвал его - Боря.
- Захочешь, скажи: Боря, давай!
Собрался и уехал.
Жена:
- Боря, давай!
Робот прыг на неё и давай во все щели драть. Та уже не может. Стучит в стенку:
- Галька! Трахаться хочешь?!
- Хочу!
- Скажи: Боря, давай!
та сказала и робот ломанулся к ней.
через месяц прилетает мужик и ловит такси.
- Шеф, свободен?
- Ага.
- На Чёрную речку.
- Не-ее, туда не поеду!
- А чё так?
- Там - БОРЯ !!! ...

Жена будит мужа ночью.
- Проснись. ты - обосрался!
- ой. дорогая, мне такой страшный сон приснился!
- ???
- Я иду по перилам 14-го этажа. срываюсь и лечу вниз!
- Господи! Я бы умерла от страха!
- Вот видишь. дорогая: я же мужчина. поэтому только обосралсо!

мужик выпал с 16-го этажа. Летит. Его ловят на 12-м.
_ В рот возьмёшь?
- Нет!
Летит дальше. На 9-м ловят.
- в жопу дашь?
- Нет!
летит дальше. На 5-м ловят. Он:
- В жопу дам! В рот возьму!
- ...ять! Выпить не с кем! Одни пидары летают! ...

Две соседки коммунальной квартиры ругаются.
- Дорогуша. а ты знаешь в чём различия между туалетной бумагой и шторами?
Нет.
- А-ааа, так значит это ты!!! ...

- Девушка, зачем Вы курите?!
- Я пытаюсь убить в себе лошадь.

Новый русский приходит в ресторан.
- Афисиант! лягушачьи лапки есть?!
- Есть!
- Спрыгай на кухню. Принеси мне кофе!

Бас-гитарист приходит на репетицию, а в кармане бутылка водки.
- Ты чё, совсем охренел?! Пришёл на репетицию с водкой!
- Нет! Я на пьянку с гитарой.

2-а альпиниста ползут по скале. Один срывается.
- Вася-яяя. ты там не ушибся?!
- Нет, я ещё лечу-уууу!!!!!

Мужик бухает дома. Звонок в дверь. Открывает, а там хмырь какой-то зелёный стоит.
- Ты хто?
- Я - твой пиздец.
- И чё?
- И всё.

[Андрейка]

Едут 2 абхаза на выборы.Один на ишаке а другой на зебре.Ну чтобы разнообразить путешествие поменялись транспортом.Через час один у другого спрашивает.Ну как зебра?Как идет?Второй-Ну иномарка и есть иномарка.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,она расплавилась и прилипла к столу....набрал в гугл " как отодрать соску.."......забыл что искал...

[Андрейка]

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный
нож открыть.

[Андрейка]

Кто украл велосипед возле магазина... . Приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

Этот анекдот после Октябрят мне можно рассказывать так:
- Едешь на рыбалку, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Бамбиной?
- Нет, с Бамбиной немножко нельзя...

[Андрейка]

Аксакал смотрится в зеркало, гладит себя по бороде, по щекам и приговаривает:
- Ай, старый стааал, а-а-а! Ай, гамно стааал, ааа!
Потом машет рукой:
-Ай, и маладой гамно был!

[Бамбина]

085b854dc734.jpg (26.27 КБ) Просмотров: 779

[Vzhik]

085b854dc734.jpg

[Натали*я*]

анекдот дня

[ED]

Какой же это анекдот? Это правда жизни! Человек развалил и растащил Армию. Наказания не понес.Амнистирован за заслуги перед Отечеством (какие?)
И сейчас назначен геной в госкорпорацию Ростех. Теплое местечко, ничего не скажешь. Мафия мля...(с)