Анекдоты

[Нюся]

Скоро....Драбадан - русский народный праздник... Празднуется с 31декабря по 9 января. Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

[Нюся]

Мне мамка наказывала ......никогда не ложиться в кровать с мужиком полностью голенькой.......3 день ложусь в шляпе.....сегодня мой спросил не было ли у меня в семье е@анутых

[Valdshnep]

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

[Бамбина]

В купе идущего поезда двое: батюшка православный и мужчина средних лет.
Батюшка достаёт бутылку водки и предлагает мужику....
-Нет батюшка, я воздержусь. Пост ведь. Я стараюсь жить правильно и соблюдать правила.
-Ну как хочешь!
Выпивает. Смачно крякает и глядя как сосед уныло попивает чай достает копченую рульку, сальце, курочку гриль. Предлагает мужику.
-Нет батюшка! Я пост соблюдаю. Я салатик поклюю.
Едут дальше. Батюшке уже хорошо. Мужик сидит унылый. Тут батюшка ему говорит:
-Слушай, тут в соседнем купе две мои монашки едут. Минет делают - закачаешься! Пойдем?
-Нет батюшка! Я против блуда. Я стараюсь жить правильно.
На утро подъезжая к месту из соседнего купе возвращается довольный батюшка. Мужик собирает вещи и спрашивает у него:
-Батюшка! Вы вот многое знаете. В семинарии отучились. Законы Божьи изучали. Скажите я правильно живу?
-Живешь-то ты правильно сын мой... но видимо зря!!!

[Радуга]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят. — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай!

[Радуга]

Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего Вы взяли, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут! — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... — Ну и Вы тогда приходите!

[Нюся]

image.jpg (36.89 КБ) Просмотров: 826

[Valdshnep]

У окулиста:
- какую букву я сейчас показываю?
- а вы сами-то, бл%, где?

[Valdshnep]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

[Андрейка]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Андрейка]

Два товарища встретились, говорят о том, о сём. Один другому:
- Ты бегаешь по утрам?
- Да, бегаю.
- А где?
- Да в основном по дому, с криками "бля, проспал!"

[Андрейка]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»


Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто!



- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам



Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.



В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!